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食欲不良的鲁南

2020-03-27

在记忆中总有那么一段抹不掉的难忘情怀,因为爱所以痛,因为认真,所以在心里有了一道无法恢复的伤口,只能依靠时间来抹平,心中有一座坟,葬着未亡的人,就算是为感情化上一个句号,也要隆重,成就一副凄美的意境,由此,一生无悔矣。

我不是一个记性好的人,很多事情转身就忘,可我清楚的记得,今天是我和他分手的第6个月,不多不少,整整半年。一直听说婚姻有7年之痒,而我却觉得分手有6个月的魔咒。

6个月前的那一天,我和他提了分手,之后便也算过的比较自在,虽然偶尔还会想起他,但我一直坚信,过不了多久,我就会慢慢的忘记他,然后真正放下,开始自己全新的生活。可就在今天,我就像着了魔一样,不停的想他,甚至没有办法去说服我自己,我们已经分手了!

故事是这样的:我们是异地恋,记得分手的那天之前,我们已经将近1个月没怎么联系过,就像一直以来的默契,你不联系我,那好,我也不联系你好了。然后就莫名的开始置气,好像谁先联系谁,就像输了一样,我那该死的要强在这个时候,被我发挥到了极致,以至于他后面主动联系我,我都傲娇的不愿意回复,顺便还手贱关了机。

其实异地恋很无奈,我们总是通过电话,微信这些看得见摸不着的工具连接着我们大部分的爱。每次下雨忘打伞,看着别人家男朋友来地铁口接女朋友的时候,我只能一个人冒着雨奔跑回家,回到家想打电话给他,可是然后呢?除了一句:“下雨了,我没带伞,都淋湿了!”还能说些什么?每次受了委屈,想找人依靠和安慰的时候,给他打电话,除了一句:“今天受了委屈,好想哭!”还能说些什么?不能,在异地恋的面前,有时候只需要一个简单的拥抱都成了一种奢望。再多的语言都只会显得更加苍白和无力。

记得,在那次他主动联系我之后,他又给我发了一条微信,他告诉我,让我等他,这句说了将近2年的话,让我崩溃。是的,我们异地两年,在这两年中,我不停的在等,等他有时间了来找我,等我有时间了去找他。我们都因为各自的原因无法离开现在的城市,却也舍不得放下对方。

可是曾今沉淀了太多的委屈,在又一次等待中爆发。其实真的是累了,不想再继续这样的等下去。不想再这样需要依靠和说话的时候,对着没有回应的手机。说出分手的那一刻,我在电话这头哭的泣不成声。好像预感到,这一次说再见,就真的再也不见了。可我终究没有等到他的回应,他说不同意,但我却再也没他说话的机会。

我用了最卑劣的手段说了分手,之后便拉黑了微信,拉黑了电话,拉黑了我和他的整个连接。

其实在这之前,我们的感情就已经出现了裂痕,以前不相信总是分分合合的爱情,就一定会走向分手。因为在我的印象里,好像每一次的分手,都会让我们在和好后的那段时间更加珍惜彼此。也好像内心总有一种安全感,就是自己无论怎么说分手,他都不会离开我。可再多的放不下,也抵挡不了“异地恋”这个残忍的充满距离感的名词。

我以为很多事情时间久了,就会忘了,感情也逃不过时间的冲刷,可是我错了,没有好好说道别的感情,就像是一篇很喜欢的文章里的未完待续,没看到完结之前,永远都在进行和期待中。这就像是自己心中那个过不去的坎,放不下的借口。一段感情能走到终点很难,有太多的因素主宰着看似是两个人之间的事情。无论最终因为什么,不得不走向了分手的地步,那也请约一个美好的有情调的地方,点一道小资的美味的菜肴,喝一口红酒,隆重的说句:“我们分手吧!”,然后互相道别祝福,不要歇斯底里的挽留,也不要不负责任的离开。

因为不论什么样的爱情,都是我们短暂人生的一段经历,既然开始的时候需要告白,那结束的时候,就该有道一句再见,毕竟我们都曾用力的去爱过。

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